‎GorkyLookLessons II semester
1 ч.
- Ты што, - сказал Дадон, - шутки шутить со мной вздумал, скупец? Я тебе пошучу, бляхамуха, я тоже веселый царь. На дыбе смеялся когда нибудь? Я соседям то и дело наносил обиды смело. А они смеялись. А куда ты денешься, смех продлевает жизнь.

- Я не скупец, а скопец, - ответил звездочет. - И пугать меня не надо. Меня еще и не такие пугали. Если бы я боялся — до двухсот лет не дожил.

Дадон медленно взял со стола свисток для вызова стражи. Зведочет так же медленно поднял руки, налившиеся синим цветом, для заклинания Оверкилл.

- Ладно, побазарим нормально, - сказал Дадон, откладывая свисток. - Садись на пуфик. Чефирнем.

- Не пью, - скупо ответил скопец. - Какие вопросы к проекту? Система — штатный тревожник с наведением по вектору и уточнением по расстоянию. Исполнение — будет золото, как и заказано. Заказывайте из алюминия — будет дешевле. Можете хоть из говна своего петуха заказать, мне без разницы, лишь бы система поместилась и корпус обеспечивал связь со спутником. Что не так?

- Петух! - с ненавистью сказал Дадон. - То есть у меня над дворцом будет петух?
читать дальше
- А что не так? - удивился звездочет. - Это стандартный форм-фактор тревожника. Нет, в принципе можем кого угодно изготовить. У меня один раз дельфина заказывали. Но чем петух не угодил?

- Это же петух!

- Ну и что? - удивился звездочет.

- Петух же!

- Ну?

- Так вот же, петух! - Дадон повозил по чертежу пальцем. - Нет, даже петушок!

- И что? Тревожный Петух — французская разработка, еще от Нострадамуса. А он набирал материал у галлов. Кстати, «галл» - и есть петух. Кроме того, петух присутствует в христианской мифологии, вспомните хотя бы историю с апостолом Петром. Даже в вашем залешанском фольклоре петух отгоняет нечисть поутру.

Я выбрал самую надежную форму, потому что золотой дельфин подавал сигнал тревоги в ультразвуке. Это интересное решение, но требует дополнительного конвертора, а это не вписывается в наш бюджет.

- Петух!!!

Звездочет отставил стакан с водой и внимательно посмотрел на царя Дадона.

- Вы можете объяснить спокойно, господин царь? Я, действительно, пытаюсь решить проблему. А вы впадаете в истерику, угрожаете мне дыбой и пытаетесь позвать охрану. Если разговор так пойдет дальше, я испепелю здесь все в радиусе… сколько это будет по вашему… трех верст, и портируюсь в офис. Учтите, задаток при этом не возвращается.

- Петуха все в жопу ебут! Петух возле параши живет, а ты хочешь чтобы я жил под петухом? Нет, под петушком, бля!

- Петуха в жопу ебут? - поразился звездочет. - Кто?

- Да все, кто по понятиям! - заорал царь, схватил стакан звездочета, глотнул из него, и тут же выплюнул. - Это что, вода?

- Да, вода, - сказал звездочет, сосредоточенно двигая пальцем по планшету. - Секундочку, я пытаюсь навести справки. Вы лично видели, как в жопу ебали петуха? Я имею в виду птицу, самца «галлус доместикус», а не заключенного из вашей колонии, где вы в молодости сидели по статьям…

- Ебальник завали, - с ненавистью сказал царь. - К личному матерьялу доступать разрешенья не давал.

- Окау. Но вы лично видели, как ебали петуха? Я не могу найти такой информации. Есть козы, овцы, даже коровы с собаками, но петухов нет. Откуда у вас такая уверенность?

- Про это все знают. Тронул петуха — зашкварен. Я под петухом жить не буду. Давай ультразвукового дельфина.

- Но ваша французская парфюмерия, часы, любовница и автомобиль — они же галльские?.. Петушиные в смысле?

Царь зарычал и потянулся к свистку. Звездочет сложил пальцы особым образом. Царь тревожно замер.

- Ладно, - сказал звездочет, - давайте успокоимся. Кого вы хотите форм-фактором на шпиль?

- Орла! - сказал царь. - Орел птица по понятиям, его даже на партаках бьют.

- Какого именно? Римскую аквиллу? Германского? Или что-то из животного мира? Беркута, белоголового, могильника? Или орла-скомороха?

- Что, и такой есть? - поразился царь Дадон. - Не, скомороха мне не надо. Давай я сам нарисую. Ты пока воду пей, и шишки свои грызи. И под руку не лезь.

***
- А почему орла две головы? - поинтересовался звездочет.

- А чтобы все понимали! - гордо ответил царь. - Я бы и третью нарисовал, но места на бумажке нет.

- Сделать можно. Хоть в говне, хоть в золоте. Но такая схема не будет работать, - отозвался звездочет. - Как определить вектор наведения, если голов две?

Куда отправлять группу реагирования? В одну сторону, или в другую? Куда левая голова смотрит или правая? Кроме того, головы сами не будут знать куда смотреть, и каждая тянуть на себя. Внутренний конфликт системы! Эта конструкция будет непрерывно крутиться вокруг своей оси, и непрерывно визжать, что кругом враги!

- В каком смысле? - переспросил царь.

Звездочет руками показал в каком.

- А, понял. - лениво ответил царь. - Да хуй с ней, с той войной. - Главное что по понятиям, и соседи уважают. Хороший понт дороже денег. Не то что петушара над хатой. Слушай, а если бумажку побольше взять и четырехглавого орла нарисовать — сможете? Допустим, если пробу золота понизить, а лигатуры добавить? В бюджет впишемся?

- Можно, если техзадание в три-дэ сделать. Но тогда армия будет метаться по всем направлениям. Люди погибнут. Военные и гражданские. Десятки и сотни. Может быть тысячи. А смысл устройства пропадет напрочь, - сказал звездочет, подбирая расшитый звездами плащ и поднимаясь из кресла. - Везде будут враги.

- Бабы еще нарожают, - небрежно сказал царь. - Делайте четвероголового. А вот так, если тебя за личное спросить, ты не обидишься?

- Нет.

- Зачем тебе царица Шемаханская? Я же не отказываюсь, «волю каждую мою ты исполнишь как свою». Но ты же того, - царь постриг в воздухе пальцами, как ножницами. - Скупец.

- Скопец. А Шемаханская нужна для опытов.

- Сексуальных?

- Биологических, - ответил звездочет, вышел из палаты и прикрыл за собой дверь.

- Вот же нелюди, - сказал Дадон в закрытую дверь. - Просто фашисты какие-то.



Павел Скобленко
22 ч.
Один из самых заезженных тезисов у зрадофилов и "зубожілого народа" - доктрина, что любые действия Петра Порошенко являются "всего лишь пиаром, от которого никакого толку".

Евроассоциация - это всего лишь пиар, потому что "нищей Украине" нечего делать в Европе. Но почему-то доля экспорта в ЕС растет с каждым годом и уже превысила 40% от общего экспорта. Пиар, конечно...
читать дальше
Безвиз - вообще злостный пиар, потому что у "зубожілих українців" вообще нет средств, чтобы ездить по каким-то заграницам. Но почему-то сейчас количество выданных биометрических загранпаспортов приближается к 10 миллионам. То есть примерно каждый четвертый гражданин уже обзавелся биометрикой - правда, непонятно зачем. И пассажиропоток со странами ЕС уже третий год подряд растет, чуть ли не по 20 процентов в год.

Переговоры о поставках оружия в Украину (включая знаменитые "Джавелины") - ну пиар, ничего более. Но почему-то от этого "пиара" в Залесье (да и у нашей отечественной ваты тоже) полыхало со страшной силой.

Переговоры с Вселенским Патриархатом об автокефалии - всего лишь "пиар, от которого никакой пользы". Но от этого "пиара" у рясоносцев в Залесье почему-то бомбануло со страшной силой - вплоть до угроз раскола с Константинополем. С чего бы это? Это же всего лишь пиар...

Сообщение о прекращении Договора о дружбе с Залесьем - не поверите, опять какой-то ненужный пиар (тем более, зачем вникать во все тонкости политических игр)... Но в Залесье опять внезапно бомбануло. Даже странно, почему так? Ведь чистой воды договорняк с Путлером!

Сейчас вот готовятся изменения в Конституцию по НАТО и ЕС, сегодня успешно проголосовали проект Закона об изменениях. Пиар жутчайший, который ничего нам не даст... И договорняк с Путлером без вариантов, куда уж без него.

Смотрю на всех этих "еврооптимистов" во главе с Сирожей и Мусей, "новокурсников" с Юлей и всех прочих патриотов-оппозиционеров - почему они так яростно верещат о "лишь пиаре"? Почему-то Запад не раз признавал, что поражен темпами реформ и перемен в Украине (особенно учитывая нынешние условия, включая оккупацию Залесьем украинских территорий и гибридную войну с Залесьем), но наши "прогрессивные политические силы" с их сторонниками упорно галдят о бесполезном пиаре Порошенко. Могу предложить только одну версию - действия Президента просто-напросто лишают все эти "передовые силы", "еврооптимистов", "антикаррупцЫонэров" возможности самим постоянно пиариться на этих темах. Проще говоря, начала вот такая "новая политсила" раскручивать тему того же безвиза в духе "Злочинна влада нічого не робить, то можемо зробити тільки ми! Оберіть нас!" - и тут бац, этот коврик выдернули из-под ног! Давайте искать новый повод для шума. Переговоры с Западом и поставки оружия в Украину? И этот уже коврик выдернули из-под ног... Разрыв договора о дружбе с Залесьем? Тоже выдернули. Автокефалия, Томос? Выдернули... Изменения в Конституции? Выдернули... И все, пропала возможность годами педалировать подобные темы в стиле "Нам этого не дают, но мы будем бороться!" Вот и остается скатываться на уровень "Надо мириться с Залесьем, надо прекращать тарифный геноцид..."

Мне такой "пиар" Порошенко нравится

...Порох спілкується з людьми у Львові. Жіночий немолодий голос:

— Скажіть, нарешті, коли закінчиться вйна і ми заживем спокійно?

Порох спокійно:

— Тоді, коли ми переможемо.

Цьотка, з розчаруванням, зітхаючи:

— Це нам довго ще мучитися...

Всі уявили немолоду, страшно патріотичну пані, яка у Львові мучається від війни: недоїдає, недосипає, страждає від бомбардувань і обстрілів, а то мо (не дай Біг) ще й півтора відсотки воєнного збору платить...

Огляніться навкруги — отакі пані і пани поряд. І вони також наша біда і наша ноша...

Іван Виговський