Тяжелая створка двери загудела от удара ногой и, едва слышно скрипнув, немного приоткрылась. Этого было достаточно, чтобы в образовавшуюся щель протиснулась невысокая фигура Медведева, и, радостно подпрыгивая, политик помчался к массивному столу в конце необъятного кабинета.
– Эверест... Владимир Владимирович... Эверест! Мы спасены.
– Чего орёшь, придурок? - недовольно пробурчал Путен, примеривая перед зеркалом ярко-рыжий парик. – В горы собрался? Так и там найдут, со спутника твой айфон срисуют.
– О чем вы? - опешил премьер-министр. - При чем тут горы?
– Ну ты так орал «Эверест, Эверест», что ещё в коридоре было слышно. А это название горы в Непале. Кстати, самой высокой в мире.
– Тьфу ты, то я хотел сказать «Эврика»... То есть, нашёл! Выход нашёл из этой грёбаной ситуации.
– Ну рассказывай, что ты там нашёл, - равнодушно пробормотал Путен, достал из огромного чемодана женское платье и приложил к своей фигуре.
– А давайте, это отравление свалим на украинцев! - на лице Медведева застыло выражение торжества.
– Таааак! А ну, подробней? - хозяин кабинета бросил платье в чемодан и уселся в своё кресло.
– Так ничего сложного, Вова! Включаем дурака и говорим, типа мы тут не при рамсах, все вопросы к украинцам. Верняк! - Медведев радостно сверкая глазами схватил с журнального столика хрустальный графин с коньяком и, приложившись к горлышку, сделал три больших глотка.
– Ты уже мне в 2014 году пел про один верняк.
читать дальше