Делюсь альтернативным объездом Шулявки (для своих). Если нужно с Борщаговки в центр: со вчерашнего дня в Жуляны летает польский LOT, рейс в Варшаву рано утром. Садитесь, летите в Варшаву и там сразу пересаживаетесь на рейс в Борисполь, выходите в Борисполе, едете до Харьковской--и всё! Назад возвращаетесь в обратном порядке--рейс из Варшавы прилетает в Жуляны поздно, поэтому как раз можно всё успеть и попасть на Окружную после пробок. Не благодарите.
P.S. Если вам нужно с Левого берега на Борщаговку, выезжать придётся с вечера--сперва в Борисполь, оттуда через Дубаи

от ви кажете "нічого не міняється", а в Києві тим часом прямо посеред ночі зазбиралися міст на Шулявці реконструювати

Це як вампіризм.
Ти бачиш пост про Шулявський міст, лайкаєш його. Вжух! І ти тепер сам експерт із мостів. Пишеш власний пост. Його бачать і лайкають.

Падіння Шулявського мосту — це дуже яскравий і логічний символ того, що зараз буде написано дуже багато фігні. Амінь.

Что я вам могу сказать. Сегодня я узнал, что Президент моей страны ест пиццу ножом и вилкой.
Если это не зрада, то я даже и не знаю, что такое зрада.

Угадайте страну:
Где со снегом тают дороги,
Главное искусство - телевидение,
Каждый год повышают налоги,
И премьер возглавляет Евровидение

Итак, коротко, о том, что не так с ведущими Евровидения 2017:
1) Не Притула
читать дальше2) Не Полякова
3) Вони хоч українську знають?
4) Do they speak English at all?
5) Де дівчата?
6) У метро пацаны посимпатичнее флаера раздают
7) Not Petra and Måns from Sweden
8) Boring
9) Краще б Притула (а, это уже было, пардон)
10) Хто це???
Keep writing guys)

У китайських автомобілів усі запчастини оригінальні.

Пам'ятаю, в дитинстві, мій куратор будив мене о 4:20 і казав тихенько: "Мені по обіді до Львова. Якшо до обіду не скосимо - ввечері докосиш сам". Я ні разу не проспав. Ото була цікава гра. Дякую, тату



Очень хочется, чтоб вместо негодующих постов в стиле "Смотрите, они ничего не делают", в ленте было больше постов "Посмотрите, что нам с друзьями удалось сделать".
Никто за нас самих ни-че-го не сделает.

В последнее время мне часто приходится быть в Кабмине (запускаем iGov на всю страну).
Есть такая поговорка: покажи мне здание твоего Кабинета министров, и я скажу, что ты за страна. Ладно, может, такой поговорки и нет, но запросто могла бы быть.
Что вам сказать об этом здании… Во-первых, оно огромно! При желании, в нем можно расселить всех киевлян. И еще немного останется для гостей Евровидения.
Каждый раз в Кабмине меня охватывает паника. Это настоящий лабиринт Минотавра!читать дальше Если мне нужен кабинет 515, то последнее место, где он может оказаться, — между кабинетами 514 и 516! Впрочем, я не утверждаю, что кабинеты там расположены совершенно беспорядочно… Уже точно установлено, что это не геометрическая прогрессия и не ряд Фибоначчи, но я еще не пробовал логарифмы…
Еще одна милая особенность Кабмина — туалеты с грозными предупреждениями о запрете курения и сигаретным дымом коромыслом. Ну точно как в вузах.
Отдельная история — система пропусков. С кем бы ты ни назначал встречу — с министром, с премьер-министром или хоть с Папой Римским — заявка на твой пропуск скорее всего затеряется. Если не на тебя, то на твой ноутбук точно (да-да, на ноутбуки — отдельные пропуски).
Сами пункты пропусков имеют свойство возникать в самых неожиданных местах. Однажды я поднимался на лифте на 6-й этаж, как вдруг мы остановились на 4-м этаже, в лифт вошел “пограничник” и начал проверять наши паспорта.
Хорошо помню свой первый визит в Кабмин. Смеркалось… Я блукал коридорами под неодобрительными взглядами министров УССР, чьими портретами были обвешены стены, смутно пытаясь вспомнить, как ориентироваться по росту мха… В какой-то момент мне захотелось сесть посреди коридора и расплакаться! “К черту электронное правительство! К черту iGov! Только заберите меня отсюда…”. И вот, когда я уже был совсем близок к предательству всех своих идеалов, я увидел охранника, идущего мне навстречу. Вокруг головы у него было свечение (хотя, возможно, мне только показалось). Кто знает, если бы не он, вы бы не читали сейчас эти строки…
В общем, не ходите, дети, в Кабмин гулять! А если все-таки пойдете, обязательно сообщите об этом родным (дубилет)


Село виховує особистіть. Якщо ти провів дитинство серед куп коров’ячого лайна, мух, ромашок, полуниці, тринадцяти поросят, серед свіжоскошеної трави та свіжопереораної ріллі - мало чим тебе здивуєш в житті.
Бажано влупити першим. Неважливо - правий ти, не правий, потім розберетеся.
Прораховуй все на кілька кроків вперед, пам’ятай що туалет на дворі, і до нього ще тре добігти.
Геометрія, один з найважливіших предметів. Ніколи не переходи коло на дискотеці.
Мужики, які на заробітках, набагато більше мужики. Вони збудували більше будинків.
читать дальшеНа атас краще всього ходити до людей які живуть біля клубу. Там забор найбільш проріджений.
Незрозумілий смислу уроків фізкультури. Після кидання гною, косіння трави, рубання дров вони як відпочинок.
Село підвищує самооцінку. Тільки тут на новому ровері почуваєш себе крутіше, ніж на Бентлі в місті.
Від яблуні до забора - 5 з половиною кроків. Висота забора - 2 метри 27 сантиметрів. Дід Петро підсліпуватий, але це нівелюється тим, що в нього дробовик. Кожна частинка пазлу важлива.
Весь світ - город, а люди в ньому - бульба (кажись Шекспір).
Кожного разу, купуючи самогонку в баби Катерини, має бути розуміння що сьогодні ти можеш бачити цей світ своїми очима востаннє. Це твій вибір, і він має бути свідомий.
Всьому свій час. Два урожая бульби не збереш, тут не Єгипет. Перевірено. Не помогли навіть мамині “кров нагла заллє” і “шляк ясний трафить”
Незапланована прогулянка в 6 ранку босоніж по росі, назустріч сонцю... І навіть не так обідно шо тобі вламали і забрали весь одяг.
Коли народжується ще одна дитина, приходить розуміння що треба взяти ще десь півгектара поля.
Будильник давно втратив свою актуальність. Прийшов з дискотеки - йди на косовицю.
В селі діють ті самі правила, що й в джунглях. “Не” з дієсловами пишеться окремо.
Бувало, треба йти зранку 6 км по бездоріжжю до школи. Це відразу і було вступними екзаменами. Щодня.
В селі всі люди - Бенджаміни Баттони навпаки.
Наївся - попий води з відра. Попив - закрий після себе криницю.
Більшість людей мають день народження в кінці весни - літом. Чим іще займатися батькам довгими осінньо-зимовими вечорами.
Сіно - не тільки стратегічний побічний продукт, але і важливий соціо-біологічний засіб міжстатевої комунікації.
Захотів в туалет - перекури. Смисл 2 рази на двір взуватись?
© Текст - WN, фото - Володимир Шурубура